На выходных сделала первую тридцатку. Если в метро едет человек с отсутствующим взглядом, жилетке как у Вассермана только на верёвочках и с легким флером ишака, он не обдолбыш, он марафонец. Вторую буду на районе делать. Просто мечта у меня была, сбегать до Воробьёвых гор. Там как раз 25+5 до Шаболовской.
Мне открыли бассейн, ура. Задолбало побираться по чужим бассейнам. Вот так всего полтора месяца отсутствия - и остопиздевший родной бассейн снова самое любимое место на земле.
Обсуждаем путь в Индию. Неисповедимы пути... Ох блять, предкам лучше не говорить.
"Вот ты уехала, оставила капитана одного и сразу он сломался"
"Как тебя он только отпускает"
"А я вот видела одноклассницу твою, у неё двое уже, а ты только бегаешь и шляешься"
... Ага и я видела. Если я превращусь в такое же, то уже договорились с капитаном, шоб он меня в окно выкинул. Пока что я вижу, что дети только мешают.
"А я бы тоже махнул в Тибет, но дети" - вздыхает инструктор по йоге.
"Горы опять планируешь? Ну вам то хорошо, детей нет" - говорит коллега по работе.
"Проплыви за меня дистанцию, у ребенка экзамен, слот бесплатно отдам, только проплыви чтобы не пропал!" - просит одногруппница с плавания.
У меня внутри есть ребёнок. Та самая непальская богиня Кумари, девочка до первой крови. По поверьям некоторых поселений, в каждой женщине есть Кумари. И есть в поселениях такие однодневные богини, когда Кумари выбирают чисто на праздник независимо от возраста и крови.
Я наконец нашла, какими словами это описать. Медитируя в монастыре, я наконец-то поняла. Пока они растят детей, я даю лучшее богине Кумари. Ачо, тоже достойная цель. Я показываю ей мир, одеваю в маечки Гри и даю то, что не было дано. И требую отдачи - иначе какая это нахрен богиня Кумари.
"Сейчас главная Кумари вредная и толстая выросла. Ну ничего, скоро сменится" - вздыхал наш гид. Главное чтобы внутренняя такая же не выросла.

---

Меня выгнали из бабского чатика времен Териберки. Причина: ты вечно показываешь спорт, горы и прочие активности. Это вразрез с нашими обсуждениями. Читать как "ты живешь лучшую жизнь вопреки обстоятельствам пока мы прокрастинируем и растим жир на жопе. Нас бесит это осознание, но мы слишком ленивы чтобы что-то изменилось"
"Поздравляю, ты узнала что такое бабская зависть" - капитан.
О, я всегда это знала, ещё с детства.
Их обсуждения: маникюры, сериалы и фото кошачьей жопы. И поездки по ближнему Подмосковью. И конечно же дрочка на масхву.
... Поживя в этой самой семь лет я вижу объективные минусы и все же считаю её идеальным городом для содержания бытовухи. Тут деньги, медицина и прочие блага социума. Тут можно достать вообще все, привезут если не в течение дня, то в течение недели точно. И конечно же тут персональный спортивный Эдем, типа тех же Лужников. Но есть и минусы, о которых я не стесняюсь говорить. Самый главный - тот самый социум бегущий куда-то. Тут все бегут как будто кто-то умер. За месяц в Катманду я отвыкла. У нас на районе тоже небыстрый ритм, но выезжать с района я страдаю.
Там тоже все бегут, казалось бы. Но при этом все процессы замедлены. Behtare-behtare, как шутил наш шерп. Непальские пять минут это масховские полчаса. Скорость на мотоцикле плюс минус 40км/ч, это идеально.
Капитан вчера продал мотик. Сказал, что ему хватит Северьяны и вообще. Учитывая, что он теперь Робокоп, наверное да. Десять лет назад на его "я продам мотоцикл", я думала" Обоже как же так?". А сейчас я одна из тех, кто говорит "так, продавай это дерьмо нахуй, я не желаю в 30 лет остаться вдовой." Это наверное и есть старость, но случившееся показывает, чьо движение в Москве более опасное чем в Катманду. Там оно ебанутое, но не опасное. В конце концов я люблю капитана за его наличие в жизни, а не за двухколесный велосипед.
Мне лично все это за десять лет уже остопиздело и где-то в Непале я может и взяла бы байк погонять. В Питере бы поездила. А в Москве вот нет. Тут живёт рутина.
Питер будет через месяц. Марафон. Вот удивительно, но с гор я вернулась вообще без сил в этот раз и без куска пломбы в зубе. Поэтому задача как и год назад. Добежать и желательно без травм.

---

Сразу по прилёту я ворвалась в сложный проект на работе, наноконсоль ревизорам показывать. И если честно, то дорабатывается уже с мыслями, что снова заебалась.
Ощущение себя не на своем месте. Вроде "все хорошо, но... "
Я не знаю в чем дело. Я не знаю, что нужно менять. Как писала Эдита Эгер: "менять надо не мужа и не работу, менять нужно себя".
Я хз как это делается. Несмотря на то, что столько раз ломала себя об колено, выходя за рамки реальности. У меня есть все о чем вообще даже мечтать ранее не могла.
Я склонна не считать свои достижения как вау. Ими восхищаются другие, а я...ну марафон пробежала, подумаешь. Ну третий разряд по альпинизму. Ну треню дважды в день. Я не умею собой гордиться и искать в себе плюсы. Их находят другие.
Когда то давно, когда еще была куча времени копаться в себе, я читала всякие статейки по психологии. Есть возможность сходить к психологу на работе, но пока что я не знаю с чего начать.
Иногда желание послать все нахер, уехать в ебеня и там начать новую жизнь. Но я догадываюсь, что от себя не убежишь, а мой ебанутый мозг и там догонит, и будет ныть как раньше было лучше.

---

А после расстанемся - тебе направо, мне налево, в Тибет (с)

Я вернулась. Я действительно не знаю с чего начать.
Слишком много всего)
Это был воистину кармический трип. С испытанием и в том числе выбором на перепутье, когда есть повод все прекратить и слиться с середины как обычно.
Но тем не менее я прошла его целиком. 20 дней, три страны. Пешком из Непала в Тибет. Я прошла все 54 километра Коры, побывав на высоте больше Эльбруса - 5657.
Я не отказывалась от мяса, связи, не держала мауну молчания. На то были свои причины.
Мне понравилось. Я встретила новых друзей, многому научилась и кое-что поняла для себя. Эффекта новой жизни по прилету конечно же нет, но я уже не такая как до. Лёша был прав, из Гималаев люди прежними не возвращаются.
Я не видела Эверест, но видела Манаслу и красавицу Аннапурну. Чистила зубы с видом на ночной Кайлас. Получила блессинг в тибетском монастыре. Много занималась йогой. И просто была в потоке. Смотрела в людей как в зеркало видя в них свои ошибки, присущие мне в городе.
Со мной случилось две девочки Светы. Одна из них рыжая, Огненная Овен как и я. С импульсивностью и спонтанными идеями. И тоже как и я - невезучая по жизни. Вторая, Скорпион, более спокойная и неисправимо оптимистка. С идеями "не ссы прорвёмся".
На непало-китайской границе опять началась Война. Капитан разложился на мотике и я пошла с воплями требовать у гида вертолёт. Вертолёт стоит 1500 баксов, и у меня они есть, но в виде бесполезных русских рублей, миллионами лежащих мертвым грузом. Мы страна изгой. К нам не отправляется почта, мы платим только наличкой. Живыми долларами, которых на тот момент чуть меньше тысячи. А еще билет на самолет, который хрен обменять потому как Индия пиналась с Пакистаном, и на мой альтернативный рейс через Эмираты был аншлаг...
Гид мне все это озвучивает. Я не знаю что делать.
Я слышу голос Ангела.
"Не прерывай Священную кору".
" Не прерывай Священную кору " - эхом мне говорит Света-Овен. У тебя есть помощь в России, они подхватят. Ты уже ничего сейчас не можешь сделать. Если улетишь - ты отнимешь у себя шанс обойти Кайлас и почти 2000 долларов.
Я остаюсь. Три дня снова нет связи. В плане восхождения все идет почти идеально. У меня утром кровь носом и кашель Кхумбу, но тут это нормально. Тут это почти у всех. Мы живём так три дня, а на Эвересте тридцать. На высоте около 5000, где организм уже не восстанавливается.
Я медитирую в монастыре Дирапук под мантры монаха сидящего в пещере. Прямо под стенами Кайласа. Я улетаю в Москву, как улетала десять лет назад. Прямо накануне самого тяжёлого и страшного перевала Дрома-ла, в полнолуние.
Вечером сидим у печки, подсаживаются ребята украинцы. Протягиваю свой кофе. Они предлагают сыграть в карты, но настроения нет. Пьем вместе кофе, сбиваемся в кучу. В горах нет наций и войн.
Возле Кайласа я вижу Ангела. Он стоит на скале Топор кармы, прямо за тем страшным перевалом, где люди дышат кислородом из баллончиков и куда я залетаю самая первая. Без кислорода и даже без кошек по снегу, в обычных трековых армейских ботинках. Подбадривая тех самых украинцев.
Потом спуск вниз с перилами и тяжёлые 10км вниз, в Зирапук. В Сицзиньпиний гестхаус, где нет воды, сортира и электричества до кучи. Уходим со Светой в монастырь. Там наши украинцы с кабачками. Просто тушеными кабачками, цветной капустой и омлетом с помидорами.
"Девчонки, кабачки будете?"
Ну конечно же да. Это праздник среди рисово-лепешечного царства. Наевшись кабачков, нас зовут за компанию в монастырь на экскурсию. Туда конечно не пускают, но за деньги да. Договорились.
... А ночью нам еще и свет дали. Утром к завтраку достали огромный кусок ячьего масла. С лепешкой на вкус почти как бутерброды. Жизнь начала налаживаться. И кору мы дошли прям идеально, успели сгонять ещё на озера с живой и мёртвой водой. Маносаровар и Ракшас. Как в сказке. Умыться живой, помочить ноги в мёртвой... Пособирать ракушки.
А потом несколько дней опять дорога, переход границы как в сериалах из 90х про бандитов, дорога на джипах до Катманду... Снова Катманду, пёстрый и шумный, уже немного привычный. Отель в Тамеле где услужливый персонал с идеальным английским и ломаным русским. Белые скатерти. Белые простыни. Горячий душ. И привычный нам европейский завтрак - тосты, каша, фрукты с йогуртом.
Света-овен уезжает почти сразу, а Света-скорпион почти ломает ногу неудачно упав. Я снова хожу одна, учусь ловить мототакси на улицах и объясняться на английском. Я уже спикаю немного на уровне how much и могу поторговаться в лавках или
поддержать диалог о ебалке. Я внутренне опиздошена, но внешне охуенна в этнических непальских штанах и с дредами на восточном вайбе.
Пару раз пьем вино с гидом Романом. Он ровесник моих родителей и он родом из Питера - человек из моего района, из соседнего дома с Дариной. Пионерская. В ответ на мою охуительную историю о том как семь лет назад началась Война, Роман рассказывает свою. Он женат и жена его украинка, поэтому живут они по полгода через километры и вместе только в Непале - её не пускают в ру. В Катманду мы знакомимся и она помогает мне выбрать поющую чашу. Рассказываю ей, как стопила байк вытянув руку. "О, это наш подход, уважаю. Ты боевая девчонка" - смеется она.
Обратный путь домой опять лежит через Чистилище. Прорваться через толпу индусов, через арабские кордоны и снова оказаться в Лимбо. Из яркого Катманду я попадаю в серую Москву которая встречает дождём.
"В Москве опять никто не встречает, Вишну, миндальное молоко".
Удивительно, но в Непале я не думала про Лёшу. А Лёша...не зашел. Штош, все куда-то не заходят. Это просто нужно принять как данность.
In the end it doesn't even matter. Эту фразу мне сказали и в тибетском монастыре. Есть горы и без семи вершин. С тем же уровнем комфорта, но сильно дешевле.
"Ждем тебя на Демавенд!"
А пока нам предстоит нелегкий год и опять Война. Но мы выгребем. Чо в первый раз штоле?

---

Половинку пробежала. На минуту медленнее чем год назад. Но учитывая всратость погоды и горки на трассе, пробежала хорошо. Хотя погода немного сжалилась над нами и дождя со снегом не было.
Пару раз меня конечно флешбекнуло, но в целом все было очень быстро. И даже наверное рутинно. Когда бегаешь двадцатки по субботам, 21км перестает быть вау.
Два дня кряду я ещё по вечерам йогой занималась. Понимаю, что больше не хочу бухать. Ура блин.
Вчера опять ебанутый понедельник муд, но я держусь. Вечером убежала в лес, несмотря на общую усталость. Усталость звучит на фоне.
Сегодня прогнозируют дождь и я не побегу. Вернее, побегу менять ещё валюты и собирать себя в Непал. В последний путь.
"Если бы ты собиралась в последний путь , что взяла бы с собой?"
Баул на 100 литров. С софтшелами, гортексом и семивершинными кофточками. Обязательно воронку и кофе. Батончики с забегов. Леденцы, Аптечку. Чай и термос. Вышивку, начатую в самолёте до Калининграда.
Теперь, когда агонию сменила апатия, я создаю искусственный хаос. Бежать куда-нибудь. Создавать активную деятельность. Найти кучу дел, чтобы их не успевать. Наверное я из гроба так же вылезу, с фразой "пустите меня быстренько, побегаю вечером и назад вернусь". Умиральная ямааааааа.

---

Дреды есть. За пять часов заплела меня девушка которая тоже бредит Гималаями. Ровно 51 штука пушистой ангорки вплетена в волосы и ни одной лишней не осталось. Мы все устали и заебались, но сделали.
Как-то кармически. Дреды охуенные. Гораздо легче канекалона воспринимается.
Фото сюда не лезет поэтому лезьте в канал в описании если интересно как оно выглядит. Я там как раз пишу про номера.
Ещё три дня агонии. Завтра вечером хочу пойожить.
Я действительно похожа на образ которым грезила 7 лет назад - девушка с дредами и огромными Гарминами на руке застывшая в намаскаре, в брюках Джеди идеальных в своей прекрасности. В Казахстане этому образу не хватало штрихов. Дреды были канекалоновые, а часы маленькие фениксы. Этт был альплагерь, учёба, тренировка перед "боевыми" - перед Гималаями.
А сейчас новый виток.
Еду за стартовым и вдруг вспоминаю зимний забег маяков, где я вообще бежала по льду в летних кроссах. В -7. Короче хватит миндальничать и распускать сопли.
На стартовом экспо покупаю куртку Джеди. XS. Я ее даже мерять заказывала в сдек, в конце 23года, но тогда я была ещё слишком жирная для неё. А сейчас она села хорошо. Главное не проебать. Подумала я и накидалась спонсорскими печеньками в стартовом городке.
Но куртка красивая, фиолетовая. Перед мм я купила куртку маяк в которой бежала и в итоге всю зиму пробегала. А сейчас я опять купила куртку и мысли, что кармически правильно бежать в ней. Колесо сансары раскрутится.
...последний месяц все идет так, словно раньше я ещё не была готова, а сейчас оно должно свершиться.

---

Ощущение сюра и пиздеца.
Точнее, желание вцепиться в ткань реальности и орать "не трогайте! Не меняйте! Не портите погоду, не вызывайте меня в офис, не вмешивайтесь в мое Лимбо! Не трогайте меня, не усиливайте агонию! Слишком много, слишком громко, слишком не так".
Заполняю анкету на пермит и это немногое, что приносит спокойствие. Мне конечно страшно лететь и хочется поскорее оказаться на треккинге. Телепортироваться прям в видосы Абрамова, где солнце, горы и рододендроны. Но надо завершать дела. Перед горами всегда надо завершать дела, и оно бесит.
Не хочу ехать на дреды, не хочу бежать полумарафон, нихуя не хочу. Надо уговаривать внутреннего ребенка "ну давай, уже и денег уплачено, а пробежишь дадут медальку...ну под дождем, ну по холодине, зимой же так бежала". А потом мы просто сядем в самолёт, умрём и воскреснем. И от того, как мы доделали дела в этой жизни, будет зависеть следующая. Прям колесо сансары какое-то.
Четыре больших и сложных дня. Даже наверное пять. Во вторник и среду все уже должно быть готово. Баул в углу наполовину собран. Туда поехал большой пушистый спальник, горная одежда, семивершинные кофточки... Купальник, посуда и воронка. Слишком много бренных мирских вопросов. Меня предупреждали об ощущении неправильности реальности перед Непалом. Это часть перерождения.
Только капитан не вызывает сомнений, значит он тот, кто должен быть со мной здесь и сейчас и тот, кто останется. Человек дающий мне уверенность. Проводит меня в последний путь, в наше любимое Домодедово, несмотря на все мои протесты довезет баул до стойки. Через двадцать дней там же встретит оболочку человека. А что будет внутри человека я и сама не знаю. И будет ли.
... Я отношусь безоценочно, сама не знаю чего хочу и что жду от этого Трипа. Посидеть в тишине я хочу. Одно знаю точно, что он может приглушить боль и вот эти сводящие с ума частоты из-за которых я лезу на стену также как глушит их Дацан.

---

Забрала рюкзак и поменяла ещё русских денег на китайские. Сижу на полу и передо мной кучки денег. Евро, баксы, юани. Немного похожи на фантики от конфет. Чем ближе к Непалу, тем активнее улетают деньги. Но я стараюсь не жалеть.
Московский полумарафон мы опять-таки побежим по холоду, но хоть не по снегу и на том спасибо.
Достала баул и кучу одежды. Потихоньку заказываю косметос и всякие мелочи. Перебрала аптечку. Надо доложить аспирин потому как мой почти весь выжран на Эльбрусе.
В выходные меня накрыло импульсивными покупками, но я купила нужное. Гемостатических губок, Снежок и всякой гермоупаковки. Кофе тоже заказала. На Эльбрусе не хватало кофе. Пресс я с собой брать хз, буду ли, но точно возьму воронку.
Дреды я надеюсь тоже будут. Я приняла решение голову не брить, ибо на неделе сдавала кровь в онкоцентре. Там когда идешь иногда в окнах видно страшных лысых людей. Страшных - потому как я сама в 2к18 ходила около того края. И я очень не хочу туда попасть и как-то кармически себя ассоциировать. Хуй знает насколько правильно это решение.
Все происходящее вокруг вдруг перестает казаться важным. Я даже не знаю, что будет после.
Я смертельно устала. Я знаю, что в этом году результаты забегов будут хуже. Пора похоже уходить в трейлраннинг, там не скорость, а выносливость в почёте

---

На выхи я ездила в Питер. В этот раз в Питере было холодно и снегодождь и пятницу, и субботу. Я ольпинизд, у меня карма такая видимо.
Тридцатку я не бегала, но побегала 15км до Смольного и обратно. Представляла как бегу я такая клевая головокружительно модная в курточке Гри, и тут Лёша Лончинский на ренжровере...
И трикотлетка въезжает в трамвай на своем сраном Мерседесе. Угу. И вообще я наверное только думаю, что бегу красиво. А на деле лицо Свиборга и рожа красная. Как в фильме о чём говорят мужчины. Я красивый в смокинге с пляжа пришёл.
А потом немного позже я узнаю, что Леша уже в Непале, снова планирует первопроход туда, где не ступала нога человека. И с ним тот дяденька художник ведущий философские речи. Вот такие люди меня притягивают. Мне моально легче будет идти зная, что они где-то там, наверху. Я буду спать просто в холоде, а они на снегу на стенке.
И пока я шла в Дацан, крупными хлопьями посыпал снег. Тем не менее, я ощущала, что именно тут должна быть. В Дацане хорошо. Спокойно и уверенно. Я попала в какой-то важный день. Посидела, чаю попила.
С Амидаловной сходили в Ботсад, полюбовались на цветущие рододендроны. Поели булок. В Питере же пользуясь непогодой доделала дел. Поменяла баксов потому что в Москве они дороже.
"В следующем году нашей фотке из Петропавловки десять лет" - задумчиво говорит капитан. Если бы я смогла зациклиться, то именно в том моменте. Мы сидим на газончике у Петропавловки и моя нога 40 размера все еще кажется маленькой в сравнении с его 45м. Мне 21. Еще не началась Война. У меня есть работа которая уже приносит деньги, мой Дворец и капитан. И капитану 34-35 и он делает мне предложение от которого невозможно отказаться. Три самых главных слова. "Давай купим квартиру."
Через две недели все случится. Я жду от этого трипа ничего. Изменится...да нихуя не изменится. Тридцать лет, ну, хорош верить в сказки.
На работе много работы. Надо уже доставать и собирать баул. Докупать какие то остатки снаряги. Менять юани. Делать дреды. В следующий раз я приеду уже на марафон.
...чувство, чо уже запустился какой-то кармически отлаженный процесс на который я не могу повлиять. А все, что я могу - не трогать это, не вмешиваться и не сувать пальцы во фрезерный станок.

---

I don't have birthday. I'm level up.

Я встретила рубеж 1/4 жизни в воде, считая плиточки на дне бассейна. В той стихии откуда мы все и появились. 30 лет назад в 7.50 я родилась. Вопреки всем законам природы и временным предложениям. В ту ночь была гроза и ливень стеной, а днём солнце.
Моим родителям тогда тоже было 30.
В свои 30 я имею все, о чем мечтала 10 лет назад и даже больше. Даже то, о чем не могла. Но великая сила рождает великую ответственность, а на любое действие есть противодействие и побочка. Тем не менее, десять лет прошли вполне продуктивно. Работаем дальше.
Никто не спросит мое "нет"
Придется мне на этот свет родиться!
Могла бы бабочкой я стать,
Мерцать морской звездой, летать как птица
Только это снится
Мне в этой тьме дышать одной
Я появилась на чужой планете
И что в себе не изменяй
Я в центре зала, но меня не встретят
Если только ветер...
Куда хватает глаз, ни конца, ни края
Эта серая сталь вокруг стеной вырастает
Знает - не выжить одной иной
Крик выносит за буйки кровавой волной
Здесь дети, старики, ярлыки
Запрещены все языки
Кроме языка бегущей строки
Корпоративно-примитивные моно-микромирки
Измеряются длиной протянутой руки
Сначала апатия подглядывает в глазки
Потом распростёртые объятия встретят в штыки
Эта братия спустит всех собак, и все курки
Короче, полный мрак, короче, беги
Ночью беги, пока цветные кошки серые
Пока не приняли меры, в соответствии с верой
Не подогнали под размеры, под манеры, под отца и мать
Только бы не сдаться, и как они не стать.
Через годы, через реки
Тянут потянут срок
Смертники-бурлаки
С первым криком крылья-веки
Открыли для меня вечные сумерки.

---

Будни масхвича: после тренировки забежала в соседнем магазине купить новые гармины, телефон и ВАРЕНЕЦ на сдачу.
В воскресенье я наконец-то забрала их. Garmin Enduro 3. Поэтому я сюда и не пейсала - некогда . Любую свободную минуту играют с функционалом. Пока что могу сказать, что они большие (для меня это ОГРОМНЫЙ плюс) и непривычно лёгкие. Но как я их забирала.
БЦ на горбушке, в холле пасется плотная толпа в ожидании. Через турникеты к ним выходит поток торговцев счастьем. Торговцы счастьем выносят новые Гармины, айфоны и иные параллельные импорты.
То обалденное чувство, когда срываешь пломбочку и открываешь коробку, достаешь, их при тебе включают и надевают на руку. Отсылка в детство, когда открываешь новогодний подарок.
Мой торговец счастьем очень приятный дяденька, сам таскает Марки, поболтали с ним про горы и часы. Гармины Марки вживую это отдельная тема для подрочить вприсядку, но мне по функционалу ближе Эндуро. Никогда бы не подумала. Новую модель я долго выбирала, пройдя путь от Фореранеров и новых Фениксов через Тактиксы. Но таксиксы стоят как ептвою мать потому что народ их на сво берет. Не говорите мне ничего про понты триатлетов и ольпиниздов, посмотрите обзоры как народ туда наряжается блин. Они тоже и часы по цвету к трусам подбирают и "экран слишком яркий поэтому я взял модель на двадцать тысяч дороже". Я тоже принципиально не хотела amoled потому что мне нравится неяркий экран. Принципиально хотела сапфир-солар. Короче, звёзды сошлись на Эндуре. Заявлены космические цифры живучести батареи и масса других плюшек которых нет в Фениксах.
Естественно я с ними ещё не бегала и Солар не тестила, но плавала. На этой неделе предстоит много плавать. Ну и тридцатку я не побегу. Погодная говнина, шо тут, шо в Питере. Природа подкинула блять подарочек.
...а через месяц Непал, пешком из Непала в Тибет. Без теплой кроватки и душа, без мяса, без связи с внешним миром. Там на перевалах такая же погода, и так же лежит снег. Поэтому у меня конечно пригорает, но я отношусь к этому с принятием. Ыыы. Я ольпинизд, который ненавидит снег и зиму.
Накануне юбилея мне снятся кошмары и опять приходит Ангел в крови и с вырванными глазами. А надо мной высокие вершины Гималаев и ньюроки скользят по ослепительно белому снегу...
Пришло письмо об окончании испытательного. Официальное. Едем дальше в этом вагоне.
Десять лет назад яб сошла с ума, узнав, что у меня есть всевотэтовот. Потому что у меня есть то, чего я хотела те десять лет назад. И даже то, чем не могла мечтать потому что для меня это звучало как "рядом падает дроппод, выходит космодесантник и говорит "погнали, девочка, со мной, я тебе космос покажу".
Все мы терпим. Проходит все пройдет и это. И нехуй из себя страдальцев строить.

---

Мне дали массаж и кофе, но за сегодня я полностью опиздошена.
Тотально, яб сказал. И главное - вроде по меркам взрослых людей ничего не делаю. Срусь с разрабами в интернете и пиздим на созвоне. Инструкцию показываем. Мою приняли с первого раза. Попутно довели до истерики коллегу из Питера который терпеть не может попизделки.
"Ты правила к нанофаерволу пишешь, доку пишешь, дальше что? Движок разработаешь?" - ответил он. Я ответила шо если будет запрос, то почему нет.
... интересно сколько им всем платят?) я получаю меньше всех, как сказали. Потому что столько попросила. Потому что я не думала, что мне могут платить ТАКИЕ бабки. Рукоблудитель узнал и ругался, что надо было больше. Да, я знаю, что это мой Эверест и это мой Леша Лончинский протягивающий с вершины непальской горы руку в виндблоковой перчатке...
так все. в пизду.
Новый телефон, новые Гармины, возможно мембранка в спортмарафоне. На осень смотрю Меру Пик или Орисабу с Олей Румянцевой. Я могу.
Завтра откроем мотосезон, а потом погода испортится и в выходные нахерачусь. В плане работы неделя не из лёгких, но мне нравится. Это интереснее, чем тухнуть в болоте Вымпелкома не видя выхода.

---

Среда. Экватор.

- Экватор чего?
Рабочей недели. А какой еще может быть экватор.
В преддверии дна рождения все: "а что ты хочешь?"
О, как мило. Вас и правда ебет чего я хочу?)
Я хочу нормальную погоду, а не тот пиздец который прогнозируется. Я хочу чтоб кончилась Война. Я хочу возможности поехать в горы потому что денег на них хоть жопой жри. Я хочу перестать быть девочкой из клипа Numb. Я хочу уверенности, я хочу сил, я хочу чтоб ничего не болело и не отваливалось, я хочу ресурса. Я хочу чтоб в Непате и Тибете все прошло без эксцессов. Я хочу пробежать все свои марафоны с приемлемым результатом. Я хочу зайти на Эльбрус и еще много куда. Я хочу полазить с Лешей и побухать на набережной вблизи Смольного - а еще лучше в каких нибудь красивых горах из походных кружек по простому. Я хочу стоять на той сцене с Абрамовым среди восходителей на Эверест...
"не ну я не про это, из вещей что хочешь?"
В этот момент я хочу стукнуть спрашивающего чтоб он стал фиолетовым. В крапинку.
вещей я вообще не хочу и куплю сама себе все что нужно.
кто там еще спрашивал, что я хочу?)

---

"Девочка которая десять лет назад страдала, что у нее нет денег на кусок торта из Икеи, сейчас страдает, что у нее нет денег сходить на Эверест" - или коротко история жизни.
Лёши опять не было. Мерзкий Евгений был. Девок тоже не было. Я пила винишко, танцевала с Абрамовым, танцевала с директором red fox.
...ревела в углу немного когда вручали ордена восходителей и чествовали тех, кто идёт на Эверест. Ну естественно не я. Много, слишком много пар "папа+сын" или "папа+дочка". А у моих предков либо мозгов не хватает, либо эмпатии, либо им действительно глубоко похуй.
"А ты не говорила, что на марафоне нужно быть" - отмазывается мой папенька шурша чипсами на фоне. Ну действительно блять.
"Херня какая-то" - говорит матушка - "у тебя неправильные представления о жизни". Вы все живёте неправильно, ага.
...и это на фоне того, когда капитан меняется на работе и караулит меня на забегах. Капитан бесконечно далек от гор, от марафонов, но ему не наплевать.
Я безумно хочу в горы, но на мои даты что-то слишком запредельно по цене или вообще не сезон. Люди со средненькими данными затаскивают себя и своих детей купив персонального гида. Я без проблем залетаю на 5000, но не дохожу до вершины потому что гид мудак. Занавес блять.
В первый день недели просто неимоверно тяжело. Желание нахерачиться превышает все возможные пределы, но железной волей - перед работой не бухаем. И вот знает почему так тяжело. Но я рада, что именно в этот день еду в офис. Лучше сконцентрировать пиздец в одной точке, чем размазывать по неделе. Вторник и среду удалёнка, это легче. Четверг...там будет массаж.
"Осталось 9 дней" - шепчет проездной. Я оплатила его на три месяца. На испытательный срок. И эти три месяца проездной отмерял время неопределенности. На этой неделе узнаю точно, и в выходные с Филей поеду к перекупам забирать новые Гармины с Горбушки.
...но если посмотреть объективно, то сам процесс работы мне нравится и нанофаервол нравится. В день зарплаты я продолжаю перманентно охуевать. А пятидневка...штош, не бывает бочки мёда без ложки говна. У любого ништяка есть оборотная сторона и пятидневка не самое хуевое что могло быть.
Возвращаясь к первой строчке из поста, десять лет назад за то что имею яб душу продала. Да и продала наверное раз оно случилось.

---

Мне сносит крышу от вседозволенности. Второй день.
Но ничего не хочется. Шмоток полный шкаф, кроссовки...до Виктора я конечно не дотягиваю.
Я устала, но хуле ныть все устали. У меня фоном звучит Война и я ни на какие деньги не смогу купить орудие победы. Только оружие судного дня, но хуй я просто так сдамся и отдам Человека. Рано блять копать умиральную яму особенно когда на фоне гиены затаенно ждут.
Заказываю себе купальник Sailfish - их тренер Ваня хвалил, а я помню как трикотлетка такие показывала и пиздострадала шо ее размера нету. А я теперь не слон размера М-L, на меня xs налезет.
В отличие от этих я не жру еду и все ещё живу по заветам аскезы. Еду надо заслужить. Еду надо отработать. Еда бывает только в горах где ты пашешь по 8-12 часов. А в городе, где сидишь жопой и выбираешься на 2 часика сбегать двадцатку, еды нет. Как говорила бабушка "есть, да не по твою честь".
Все происходящее это работа. Даже вечер Семивершин это работа. Учиться казаться. Учиться улыбаться людям, даже когда некоторые глубоко противны и держать лицо.
...и наоборот, наблюдать на расстоянии за человеком из своего района, если он вообще будет. Ольги точно не будет. Есть и там хорошие люди, которые часто прячутся это этого праздника лицемерия в горах. Зато мерзкий Евгений будет почти наверняка. Он похож на бандитов из сталкера и является полным антиподом людей к которым меня тянет.
У Ангела, у капитана, у Лёши, у Виктора...у всех светлый взгляд и красивая чистая речь. Капитан немного тянет гласные, но он няшка и масхвич и может себе позволить. А Леша вообще чем-то похож на Букреева. При всей разности наших миров нас соединяет Питер. Не тот, который шепчет блокадным духом, а наш спальник на окраине с теплым названием Приморский. С карамельным закатом балтийских вод и уходящими вдаль змейками ЗСД и Приморского шоссе.
Последняя из ушедших. Вечная девочка из клипа Numb. Интересно, буду ли я хоть где-то, что называется, принятой?
Я надеваю одну из своих многочисленных радивасок, поливаюсь духами из Калининграда и выхожу на праздник тщеславия и лицемерия с тщательно нарисованным лицом и Бессмертной душою в рюкзаке.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера двадцать пять км, сегодня силовая в бассейне. Растекаюсь по дивану в метро заливая в себя матчалатте. Первая еда за день.
Вот это после тренировки чувство, оно охуенное. А начало надо прожить.
Я ненавижу начинать цикличку. Первые 5км. Первые 100-200м в бассейне, когда вода холодная и мокрая. Первые... невыносимо. Особенно вечером. Вечером я вообще не плаваю. Надо закинуть тело в воду утром пока оно ещё спит. И не сопротивляется. Потому что через 200м разминки тело втянется и прохерачит ещё 2-3км. Через 5км тело сможет ещё 25.
Я читаю как народ водит в бассейн детей. Я вожу в бассейн внутреннего ребенка. Ту самую маленькую девочку которая мечтала плавать, но в ее забытом богами городке не было бассейна.
На длительную в субботу меня выпинывает капитан. Фразой "я в воскресенье выходной взял поэтому вали сегодня". В плане стоит 24. Но план писался под Виктора, а он бежит 80, в два раза больше моего. Я могу сбегать 20. В итоге я бегу 10 до Кремля, обратно и ухожу на крюк через затон. На 6 километре я отпускаю. Любуюсь солнцем, любуюсь городом и розовым туманным закатом, любуюсь ночной подсветкой. Выходит 24. Без еды, с собой гель который не сожрала, и вода с солями. Виктора же нет, пиздов отеческих никто не даст за бег насухую.
Вот реально ощущение, что Виктор это страж-хранитель. И ездит он не на малую родину, а куда нибудь в параллельную реальность. Сражается там с силами мрака или еще с кем. Нас окружает магия - главное в это верить. Я никогда не мечтала получить от других людей материальной выгоды, но мечтала получить от них подтверждение своей теории. Чтобы мои фантазии о существовании магического хоть раз оказались правдой.
В четверг иду на вечер Семивершин. Там где надо казаться, а не быть. Я ощущаю ничего. Настолько усталость, что даже затыкать дыру в душе деньгами лень и не хочется. Пусть свистит себе. Хочу зацикливаться в вечере субботы около 20км на удовлетворение от выполненной работы. А эти пусть дальше жрут еду и деградируют.

---

Итак.
Мои отношения к работе меняются с "бля я тупица меня никуда не возьмут" через "мать вашу как мне выжить" до "все заебись мне тут нравится".
Работа не может абсолютно нравится. Это как человека нельзя любить абсолютно. Иногда он может бесить до чёртиков. Я с капитаном никогда не хотела разойтись. Но убить регулярно хочется)
... сегодня капитан не выходил на связь. Я думала страшное. Думала "вот если жив, доберусь до дома, убью нахер." Добралась. Не убила.
А насчёт ситуации с этими, которые меня не позвали. Обсуждали с Виктором, обсуждали с капитаном. Они мусор который выносит сам себя. Они ж там не лазают, не бегают , а сидят, жрут еду. Тратят время на общение - пустую болтовню не приносящую пользу. Становятся слабее. Я в это время бегаю, трачу его продуктивно и улучшаю показатели.
Пример моих ровесников показывает, что карма существует. Отребье остаётся хрюкая в грязи пока я продираюсь вверх сквозь тернии к звёздам.
Я знаю, ради чего это все. На 20+км появится Ангел. Сверкая улыбкой, в белой футболке Гри. Я снова его увижу. Совсем рядом.
"Зачем ты бегаешь?"
Я не знаю как ответить людям на этот вопрос. Я бегаю потому что могу увидеть того, кто 14.5 лет уже Штурмует Небеса.
Я говорю про медали и достижения. Людям проще, когда говоришь знакомые им понятия. На самом деле, ради глюков. Нам не нужны наркотики, мы сами себе наркотик.

---

Опиздошенность.

Начала я это вчера, но не закончила. На избе пиздельне продолжу потому что мне свербит.
Я тут пейсала, что в масхву Мурмухаметыч приехал. И естественно эти собирались сегодня все, даже трикотлетка. Все кроме меня. Меня не позвали.
Мне хуево от осознания этого факта, но я не удивлена. Лет десять назад яб ревела, мне было бы обидно, но сейчас я знаю, что на обиженых воду возят. Самавиновата.
"Ты не умеешь нравиться людям. Ты слишком странная."
А в глаза мне говорили совсем иное, эти на сборах мне говорили какой я дохуя хороший человек и какая я молодец со своими марафонами, зомужем и своей квартирой в Москве с нуля без мам-пап и из замкадья. А теперь такой вот шозанахуй и в музей.
Я вечная пария. Вечная девочка из клипа Numb, там где капитан вместо Честера в моих мыслях орет "i become so numb i can't feel you there..." где-то в интерьерах кафедрального собора в Калининграде.
Я хочу ухуячиться и смотреть клипы Линкинпарка всю ночь с Ликви вспоминая как раньше было лучше.
Но завтра мне пиздячить на работу, проходить курс по нанофаерволам и таскать их на ручках по складу.
Поэтому я гуляю пешочком до азбуки за своими варенцами, жру рис с овощами, а вечером мы с капитаном пьем вражескую колу воображая, что там есть алкоголь. Потому что мы блять взрослые и завтра у нас обоих дохуя дела. Капитан периодически бывает одержим демоном-истеричкой, но делает для меня все, что в его силах и возможностях. Амидаловна говорит что меня бывает слишком много. И она, и капитан в таких случаях просто может это сказать словами через рот, за десять лет научился. Почему у других с этим какие-то проблемы?
...но с другой стороны, это процесс "мусор сам себя вынес" как в 2к18. Когда отвалились все из друзей, кого за хуй и в музей. А еще на утро выпадает снег. Мне снится, что выпадает зуб. Без крови, но это емнип, не очень хороший сон.
Мысль которая не даёт мне покоя после десятков прочитанных книг и мемуаров участников событий: как же жили и вывозили весь пиздец люди в концлагерях? Мне надо такую вывозимость.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра